miexistencia_

  Ven aquí conmigo, aunque sea por un par de segundos, aunque sea por unos minutos que por capricho se vuelvan horas y que por deseo se hagan días. Ven, quédate. Aquí en mi pecho o yo en el tuyo. Me da lo mismo, porque en el fondo todo lo que quiero es que estés. Podrías solo estar, no en la misma estancia, en la cocina, en el balcón o al revés, podrías solo estar sin que te pueda tocar y yo mirarte, podrías solo estar y yo solo poder escucharte, no me importa, porque en el fondo todo lo quiero es que estés; por un abrir y cerrar de ojos o por toda la vida, aun no lo decido, pero eso es lo de menos, entre haber probado tu voz o no haber vuelto nunca a saborear tu perfume, siempre voy a preferir haber estado aunque sea por un momento contigo, porque si no te vuelvo a ver después de eso, porque si te pierdo a la postre, por lo menos te tuve, al contrario; jamás lo hice. Ven, que no hago más que pensarte, Ven, que no hago más que imaginarte Y de que me sirven las fantasías, de q...

  Es como si en un momento, de estos últimos días, de este último tiempo me hubiese roto. No fue ayer, ni la semana pasada, tal vez fue hace más de un mes, incluso hace un año. Pero hace poco, lo estoy sintiendo. Buscando, cual explorador en la selva. Mi memoria. Indago, acerca del filo anormal que sucumbe en mi rutina, que me corta un poco la piel, y me muestra a sus anchas, mis heridas. Las yagas de quien fui, de lo que he hecho y quien he sido, la cura a quien soy, por donde ando, la respuesta a mi vilo. No era consciente de la lluvia hasta hoy en la mañana, no era consecuente del frio hasta antes de ayer. Porque antes, aunque la ciudad se inundara, daba lo mismo. Aunque el valle estuviese, teñido de blanco, daba lo mismo. No importaba, no existía. Lo miraba, mas no le veía. Había un afán ineludible con la cerveza, la juerga y el vino. La música bien fuerte, los porros, la risa, las plazas, las calles de noche con su resplandor naranja, y los besos ocultos entre tinieblas. Qué p...

  Vamos, nada malo puede suceder si estamos juntos o algo así me dijo, que no era primera vez que lo hacía, que la noche y la mar estaban tranquilas. Y que va, me decidí y me monté con ellos, todavía recuerdo las luces, las cálidas luces de la costa haciéndose más y más pequeñas. El viento o la sal o el frío, o que nunca volveré a ver a mi madre, ya no se que duele más. Ý la música se hacía una con las olas rompiendo en la quilla, y la luna también brillaba, llena se reflejaba en el horizonte, y se mezclaba con las risas, que al principio eran joviales, envueltas en bromas, en genuina alegría, la había, y abrazos y besos fraternales y todo eso que sucede entre los grupos grandes de hombres que se conocen hace años, pero yo no los conocía lo suficiente. Nada malo puede suceder si estamos juntos, y entre la condena en la que me encuentro pienso, mi mente da solo hasta allí, después de repetirlo en mi imaginación no me queda más que procesar, nada malo puede suceder. Y no lo vi venir ...

  Olvidarme de ti es un hecho imposible. Sería como borrar una parte de mí. Seria echar tierra En aquellos tiempos violentos, En las largas noches extasiado, por litros y litros de cerveza a un bajo precio, Y el olor a humo y los gritos y las balas, y la calma antes de la tormenta y la brisa en las calles y el mortero y los cascos, y las risas, el miedo. Los años en que odiabas al sistema y yo te amaba Locamente Olvidarme de ti sería, perder por completo aquella canción. Olvidar tu voz, y tus ojos, tus pupilas dilatadas y el túnel que formaba la noche y tus manos perdidas entre el frio y la lluvia, O las tardes, antes de que estalle la ciudad y lo único que ardía era el cielo, o nuestros pechos sofocados por el deseo y las ganas, de vernos a solas cuando vuelva.   Sería perder la noción de mi destino, o algo así como mis mejores años. Saber que soy capaz de desear, sufrir, sentir. Para olvidarme de ti sería, necesario cortar lazos con todos aquellos indiv...

  Terror, ansiedad. Silbido salvaje carente de paz, temblor. Clamor por la pausa, por buscar la medicina precisa que calme las aguas. Ganas imprudentes, por soltar un rio de lagrimas o algo así. Así se siente la angustia, difícil. Densa. Bulliciosa y cargante por ser consolada, abruma en las piernas, el pecho, se siente en los pies, en la mente, la siento en las manos, en las yemas, incluso en las uñas. El pecho me explota, la fiebre, el olor desgraciado sinónimo de desahucio, condena. La angustia es una sentencia, espolvoreada por hilos de amargura, azúcar de plomo o kilos y kilos de café disueltos en gotas de aguas, densidad. Espeso, pesadez. Clamo por consuelo, respuestas, resolución y sosiego, dormir liviano entre almohadones de plumas sin insectos que traten de chuparme la sangre, la vida. Fuera de sendas con clavos o arenas movedizas, en un campo verde e infinito al cerrar los ojos quiero estar, lejos del miedo, la sal. Sin terror, ansiedad, sin angustia. En paz.

  Así como tú, No quisiste decir nada; yo tampoco. Lo sé, Pero no tenía, La necesidad de emitir alusión alguna. Te quería, te quise. Ya es tarde, Lo sé, Hay un exceso de tiempo entre nosotros. Ha caducado el amor. Ha caducado incluso aquello que nos sostiene, tanto como para aclarar qué; Mientras descansaban tus manos heladas en mi pecho, hubo más que solo deseo. En esas tardes, de lluvia anacrónica, de frío insolente había emoción. Un número enorme e inexacto de mariposas, todas igual de fieras por tratar de Huir de mi estómago. Pero, aun así, no quise, no quise decirte nada.   Son ilusiones mencionar todo esto ahora, por ejemplo; los robles que nos protegieron del temporal del verano, de nuestra charla trivial, de nuestros ojos perdidos; en los labios del otro, en las caricias tímidas previas a perder la inocencia, han perdido sus hojas. Hace unos días estuve ahí y ya nada es como ese día, ni las bancas, ni el césped, Ni la casa mo...